Capitolul 6 – Perseu si Medusa

Perseu si Medusa

Mergand si iar mergand, n-au ajuns nicaieri. Ba stai, ca au ajuns undeva. Dar stati sa vad ce zic astia mai intai.
Tezeu : Ma, eu cred ca am ajuns la raul Phftululala’phflae, care e lac. Taic-meu umbla de obicei pe aici noaptea.
Odiseu : Acu e ziua mare…
Tezeu : Exact, lol.
Hercule : Am o idee.
Perseu : Spune, bravule Hercule!
Tezeu : Da Hercule, spune-ne ideea ta!
Odiseu : Ce idee ai?
Hercule statu pe ganduri.
Hercule : Am uitat, lol…
Odiseu : Eram sigur ca vei spune asta…
Hercule : Cum asa?
Odiseu : …
Hercule : Ah, inteleg, tu acum es–
Odiseu : Exact.
Hercule : Ce sp–
Odiseu : Ceea ce ai inteles.
Hercule : Arda-te-ar flacarile din Infernul lui Hades…
Odiseu : MA-TA!!!
Hercule : Ce-i faci ma lu’ mama?! Ha??
Odiseu : Mai intai o *****, dup-aia cred ca o sa o ******, dup-aia ******, si… daca mai ramane timp si chef cred ca o sa *****.
Hercule : Ah, bine. Credeam ca o vei … stii tu…
Tezeu : Sincer, eu am crezut ce a zis si Odiseu.
Perseu : Duce-ti-va dracului toti trei, caci eu sunt Perseu!
Odiseu, Tezeu, Hercule : ……………………………………………………………….. ISATZ POUNDO HOUUUUUUUUUU!!!
Perseu : Habar n-am ce ziceti voi acolo dar cred ca e un combo triplu. Vreti mega-kill, asa-i?
Odiseu : Nu.
Tezeu : Nici eu.
Hercule : I LIEK CHOCOLATE MIIIIIIIIIIIIIIILK!!!!!!!1111
Odiseu, Tezeu, Perseu : ……………………………………………………….. One, Two, JANGO!!
Dupa faza asta toti trei au adormit, doar Hercule nu era afectat, lol.
Hercule : Taek dat, bitches.
Deodata din lac tresari maretul zeu al apelor, al marilor, al oceanului, al raului Phftululala’phflae, care e lac. Ati ghicit, este insusi Poseidon, maretul zeu al apelor, al marilor, al oceanului, al raului Phftululala’phflae, care e lac.
Hercule, Odiseu, Tezeu, Perseu : HOLY F*CKIN’ SH*T!!! IT’S ALFRED MOLINA!!
Poseidon : ……………………………………………… BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!#*(&$E)O!U#*(&*(E!Y*Y!*O$Y*!*(&$!(*$etc.
Hercule : Ah, ba nu, e doar taica-tau…
Tezeu : DADDY WTF?!!?#!#(!*#
Poseidon : Am venit sa-…….. stai ca am uitat de ce am venit.
Hercule, Odiseu, Perseu, Tezeu : …………………………..
Poseidon : Lasati-o balta, lol.
Dup-aia Poseidon a plecat, si el fara vreo destinatie anume. Dar parca nu era destul, a aparut Atena!
Odiseu : THE ANTICHRIST IS COMING!!!
Hercule : Asta e Atena ma…
Atena : Perseu tu vii cu mine.
Perseu : Mareata zeita, dar indrazneata mai –
Atena : Taci pana nu-ti tai toate organele si ti le… (trebuie sa cenzurez aici ca e prea de tot).
Cei patru s-au c**at pe ei dar asta nu conteaza, Perseu s-a dus cu Atena… oriunde l-ar fi dus… In cele din urma ei au ajuns la un templu maiestuos din marmura, care era templul Atenei.
Perseu : Auzi daca vrei sa… stii tu… trebuia sa-mi spui.
Atena : Nu, perversule, te-am chemat aici pentru o sarcina.
Perseu : Vrei sa te las insarcinata? Asa la prima intalnire? …
Atena : …Nu genul ala de sarcina… Vreau s-o omori pe Medusa.
Perseu : Medusa? Adica tipa aia cu serpi in cap?
Atena : Da, dar sa nu te uiti in ochii ei, ca te vei transforma in piatra.
Perseu : Eu sunt deja tare ca piatra, tanti…
Atena : …Ia scutul asta. E un scut placat cu un aur atat de lucios incat…
Perseu : …incat pare oglinda.
Atena : Exact. Acum du-te.
Perseu : Ma duc! … Apropo, de ce vrei sa fac asta?
Atena : Pai ea s-a culcat cu taica-tau Poseidon in templul meu.
Perseu : Ah, lol. Tata era deja tare ca piatra, nu? Te-ai prins? Tare? Ca piatra? *ding*
Atena : .. Du-te
Perseu hoinari prin templul Atenei, in cautarea acelei femei cu serpi in loc de par. In cele din urma a gasit-o. Cum? Habar n-am, lol.
Perseu : Tu esti Medusa?
Medusa : Da, eu sunt Me–
Perseu : OOHOHOHOOOOOOOO NU TE UITA LA MINE!!!
Medusa : …
Perseu : Uite care-i treaba, eu tre’ sa te OOOHOHOOOOOOOOO NU TE MAI UITA!!!
Medusa : Nu ma uit… Nu pe bune, nu ma uit, lol.
Perseu ( ridicand scutul ) : Uita-te, UITA-TE!!
Medusa s-a intors cu capul la Perseu si cand vazu acel scut-oglinda privirea ei se reflecta catre ea, transformand-o pe ea intr-o stana de piatra.
Perseu : HA!! Ti-am facut-o! Ti-am platit-o cu aceeasi …… putere….. wtf…. HA!!
Perseu s-a intors la Atena cu statueta Medusei in spate. Atena era impresionata de efortul lui Perseu.
Atena : Felicitari Perseu, sunt impresionata! Nu credeam ca vei scapa cu viata de acolo!
Perseu : …… atunci de ce m-ai mai trimis?!
Atena : …Habar n-am, lol.

Va urma…

Capitolul 5 – Asta cine mai e?

Asta cine mai e?

Tezeu si Odiseu dormira adanc, sforaind atat de tare incat speriau si zeii. Doar Hercule era nedormit.

- BAA!! DORMITI ?!

- Da ma, 12 din 24, zise Tezeu.

- Eu nu, inca mai aud muzica aia…, zise deranjat Odiseu.

- Ce-ati zice sa plecam de-aici?

- Si unde mergem?

- Am zis doar ca plecam, nu ca mergem undeva…

Si au plecat, fara vreo destinatie anume. Se facu in cele din urma ora pranzului, iar celor trei li se facu foame.

- Hercule, Tezeule, duceti-va sa aduceti ceva de mancare. Un mistret mare si… mare ar fi excelent.

- De ce noi? De ce nu vii si tu la vanat? intreba Hercule

- Vezi mainile astea? intreba Odiseu.

- Pai –

- LE VEZI ??

- Da ma, da…

- Nu le pot murdari… ( stati asa ca Odiseu iar are perioade )

- De ce sa –

- ACESTEA … sunt maini de poet… DAR… nu orice fel de poet… UN POET … grec…

- Fantastic omule, dar –

- NUIMIPERMITSALEMURDARESCCAIMIPIERDIMAGINATIASISUFLETULMEUDEPOET!!

- Ce-a zis asta? il intreba Hercule pe Tezeu.

- Habar n-am, lol.

-INCADECANDERAMMICSCRIAMPOEZIIPEMALULRAULUIPHFTULULALA’PHFLAE,CAREELAC.

Tezeu si Hercule se pregatesc sa-i administreze lui Odiseu vreo doua scatoalce care sa-l “trezeasca”, cand DINTR-O DATA apare o persoana de dupa tufisuri. Una infioratoare dar avea un glas foarte bland si melodios.

- Eu sunt Perseu! zise strainul care nu e strain, ca tocmai si-a zis numele in public.

- Asta cine mai e? il intreba Hercule pe Tezeu.

- Il cheama Perseu.

- Il cunosti? Este cumva vreun erou maret trimis din Rai de catre tatal meu, care este insusi Zeus?

- Nu ma bou cu tzatze, tocmai a zis cum il cheama… Lol, taic-tu’ ii Zeus?

- LOLMARFANUMETI-AIALES !, exclama Odiseu ( va trebui sa descifrati voi ce zice asta… )

- Nu eu mi-am ales numele, incompetentule , ci parintii mei! zise Perseu.

- LOLASADERAUAI –

Tezeu si Hercule l-au batut zdravan pe Odiseu ca sa-i taca fleanca. Si au reusit, lol.

- Scuza-l te rog pe Odiseu, are momente cand e putin… stii tu…

- Tampit, cretin, mental suferind? adauga Perseu.

- … Da, aia.

- Deci cine mai esti tu?

- Eu? Ah, buna intrebare! Eu sunt Perseu!

- Bun, in afara de asta…

- … ma numesc Perseu?

- Altceva… Gen, ce stii sa faci?

- Maglavaitz cu branza.

- AZISCINEVAMAGLAVAITZ??

Hercule iar ii da vreo doua in cap pana “adoarme” din nou.

- Atat stii sa faci? intreba Tezeu.

- Taic-meu m-o invatat skill-uri de ninjalau shaolin d-ala din Chinezia.

- Ce te-o invatat de unde?

- Poveste lunga.

- CE-AIZICESAVIICUNOI?!?!

- TAAAAAAA– … de fapt stai, ca Odiseu nu e prost degeaba… Vii cu noi in calatoria noastra?

- Sa ma gandesc… Bun, vin. Dar mai intai trebuie sa citesti The Terms of Conditions sau cum dracu’ se chema. E o chestie in care daca vrei ca un altul sa vina cu voi, autorul va trebui sa schimbe titlul acestei povestiri.

- Autor? intreba Hercule.

- Da.

- Povestire?

- Daaa… Nu v-ati dat seama pana acum ca sunteti controlati de o forta malefica parca scoasa din spatele tastaturii si al monitorului cu buton on/off?

- Tastatura? Monitor? Potaters?! Ce dracu’ limba vorbesti?!

- … Dupa ce citesti trebuie sa bifezi acolo jos I Agree sau I Don’t Agree. Alegerea ta…

Ingreunandu-mi treaba, Hercule a bifat I Agree. ( FFFUUUUUUUUUUUUUU—– )

- Vii cu noi, bravule Perseu! Vei strabate intreaga Grecie si apoi intreaga lume!

- Esti prost sau tampit??

- Tampit cred. Cel putin asta a zis maica-mea mereu…

- Ah… atunci, haidem! Dar mai intai treziti-l pe prietenul vostru.

L-au trezit si pe Odiseu, iar cei patru pornira in calatoria lor. Destinatie : Habar n-am, lol.

- Unde mergem acum? intreba Odiseu

- “Habar n-am, lol”, n-ai vazut ce scrie mai sus?

- Ce sa scrie unde?

- Nu conteaza…

- Ba conteaza. Ne spui sau nu?!

- Pai…

- ….

- EU !!!

Toti trei s-au c**at pe ei.

- … sunt Perseu!

- It’s Perseus! zise Tezeu.

- It’s Perseus! asta o zis Hercule, uluit.

- It’s Flubber!!

- It’s GAY…

Si toti au mers … Habar n-am unde dracu’ au mers da’ s-au dus. UNDE s-au dus? In Necunoscut. UNDE este Necunoscutul? Habar n-am, lol.

Va urma…

How to speak with an Irish accent!

That’s Scotland!

Unele din cele mai tari reclame, dupa parerea mea ) :

Capitolul 4 – Mlastina Hydrei

Mlastina Hydrei

Dupa injositoarea sansa a lui Hercule de a se insura, dupa ce Tezeu isi facuse treburile degeaba si dupa poezia fara rima a lui Odiseu, cei trei Titani ( TITANII !! ) pornira in strabaterea intregii Grecii.

- Ba, deci sa va **** pe amandoi… injura Tezeu… de 5 minute tot umblam si umblam si n-ajungem nicaieri… Sunteti tampiti de m-ati luat cu voi sau ce?!

- Da.

- Si eu, lol.

- Bun, deci unde mergem?

- Intr-o mlastina, raspunse Hercule.

- Wow, ce tare, intr-o mlastina…, asta o zis Tezeu.

- DAR!!!

(Tezeu si Odiseu s-au c**at pe ei)

- Nu e orice fel de mlastina… Este mlastina… Hydrei! ( tam-tam-taaaaaaaaam )

- Mlastina Hydrei?! ( tam-tam-taaaaaaaaaaam ), Tezeu si Odiseu iar s-au c**at pe ei.

- Exact… Mlastina Hydrei !! ( tam-tam-taaaaaaaaaam ).

- Dar ce este in Mlastina Hydrei ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaam ) ?

- Pai, dragii mei camarazi, acolo vietuieste Hydra! ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaam )

- Ma voi auziti vreo muzica ceva? intreba confuz Odiseu.

- Da, vad si eu… zise Hercule.

- Cum poti vedea ceva ce poti auzi? Este cumva o noua metoda de a-ti exprima sentimentele in mod direct catre sursa? Sau ai tu o metoda stiuta doar de tine si de restul lumii?

- Sunt daltonist.

- Si ce legatura are?!

- Habar n-am, lol…

Pe Odiseu l-a lovit inspiratia, iar pe Hercule, motivatia.

- Haideti baieti, sa mergem in Mlastina Hydrei! ( tam-tam-taaaaaaaaaam ), zise Tezeu.

- Ma eu iar am auzit muzica aia, zise Odiseu.

- Eu nu.

- Nici eu, lol.

Tus’trei pornira catre Mlastina Hydrei ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaam ). Dar cine, sau CE era Hydra ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaaaam ) ? Era cumva o bestie care se zvonea ca ar avea 9 capete cu care daca urla unul se zguduia intreg pamantul din jurul sau cauzand un imens cutremur si inundatii mai ceva ca alea de la raul Pftululala’phflae, care era lac, si care auzeai un cantec cand cineva rostea numele sau?

- Fratilor, ce era Hydra ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaaam )?, intreba Tezeu.

- Bai lasa-ma ca tot aud muzica aia, naiba s-o ia ca nicio poezie nu pot compune de scartaitul acelei viori, care e de fapt orga.

- Ce-i aia “orga”?

- Habar n-am, lol.

- Tezeu, Odiseu, va voi spune eu cine este Hydra. ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaaaam ) Hydra ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaaam ) este o bestie care se zvoneste…

- … se zvoneste ca… il intrerupe Tezeu … ar avea 9 capete cu care daca urla unul se zguduia intreg pamantul din jurul sau cauzand un imens cutremur si inundatii mai ceva ca alea de la raul Pftululala’phflae, care e lac, si care auzeai un cantec cand cineva rostea numele sau?

- Da, lol, de unde stii?

- Taic-meu, care e de fapt tatal meu adoptiv, dar care tot tatal meu este, este insusi Poseidon, stapanul marilor, al oceanelor, al apelor, al baltilor, al robinetelor, si inclusiv al raului Pftululala’phflae, care e lac.

- Ce-i ala “robinet”? intrebara Hercule si Odiseu.

- Nu stiu, lol.

- Si tu, Hercule, vrei sa i-o dai lu’ Hydra ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaaaaam )?, intreba Odiseu.

- Exact, poetule Odiseu.

- Sa te ajutam, camarade Hercule? intreba Tezeu.

- Nu, doar eu sunt capabil de a i-o da lu’ Hydra ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaaam ). Popositi aici in noaptea asta. Eu nu voi dormi nicio clipa, o voi infrunta pe bestie eu insumi.

- Ce-ai zis? Sa poposim?, intreba Odiseu.

- Da… popositi… aici… in aceasta noapte…

Odiseu si Tezeu isi facusera tabara in acel loc ( care loc? ) si au dormit acolo. Lui Odiseu nu-i era somn. Uitandu-se la stele, si-a venit in minte o poezie :

Luceafar invaluit in stele,

De ce-am intrat in atatea belele?

Nici nu-mi pot imagina

Cum Tezeu se poate limita

Doar la peste si scatoalce,..

Oh, luceafar invaluit in stele,

De ce ma pui sa fac doar rele?

Nu prea are sens poezia, stiu, dar baiatul asta e un geniu.

Curajosul Hercule strabatu pajistile in lung si in lat, cautand Mlastina bestiei cu 9 capete ( tam-tam-….. nu, stai ). Dar dintr-o data, i-au revenit minitile-n cap :

- Ba, cum voi gasi eu Mlastina daca eu umblu printre capre si oi? isi zise Hercule in sine.

Habar n-am cum, a gasit in sfarsit o mlastina care-i parea foarte suspicioasa si suspecta, dar mai ales suspecta. Precaut, isi scoase ditamai parul din fusta ( da, grecii purtau fusta ca nu se inventasera pantalonii inca ), pentru a se apara dar si de a lovi fiara. ( oare? ). Din mlastina se zari un cap sustinut de un gat foarte lung.

- TUUUUUUUUUUUU… esti Hydra ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaaaaaam ) ?

- Ah lol, ssssssstai asa, zise acel cap serpentin, trezindu-i pe fratii sai ( adica celelalte capete )

- BA IAR MA TREZESSSSSTI?! zise capul cu numarul 2.

- E deja noapte?….. zise capul cu numarul 3.

- Bai fratilor, ati avut voi vreodata senzatia ca stati lipiti de un singur corp? asta o zis capul cu numarul 4.

- Eu da, si asta o zis capul cu numarul 5.

- Si eu, lol, numarul 6…

- Am gaze, numarul 7…

- Salut, lol, si in sfarsit a grait si capul cu numarul 8.

- Auziti da’ nr. 9 unde e? intreba Hercule.

- Ala o murit demult, o avut accident de caruta, zise capul cu numarul 4.

- Uitati care e treaba, am venit sa va omor, afirma Hercule.

- Atunci hai.

A urmat apoi o lupta crancena si acerba dintre Hercule si Hydra ( tam-tam-taaaaaaaaaaaaaaam ). Multe pare in cap, cap in cap, cap in cap, cap la cap, si iar cap in cap. ( da, capetele se bateau si singure ). Stiti faza aia din Flintstone in care Bam-Bam il apuca pe Dino de coada si il tranteste de toti peretii? Asta a facut Hercule cu fiara, doar ca l-a izbit de pamant de nu stiu cate ori. A ucis toate capetele fiarei si a plecat inapoi in tabara celor doi camarazi ai sai. Cand a ajuns acolo, ii vazu pe cei doi dormind bustean, ii era mila sa-i trezeasca.

- BAAA !! TREZITI-VA BAAA !!

- Of ma, iar tu? ce mai vrei acuma? … intreba deranjat Odiseu.

- L-AM OMORAT PE HYDRA MAAAAA !!

- Dic ma, da’ di ce? intrebara Tezeu si Odiseu.

Hercule s-a pus pe ganduri…

- Habar n-am, lol…

Capitolul 3 – Odiseu si Poezia

Odiseu si Poezia

Cine era Odiseu? Chiar voiti a stie? Daca cineva v-a spus ca a fost un erou un obisnuit printre oameni obisnuiti, atunci vreun prostalau cules de pe trotuarele trollate ale Greciei v-a mintit. Odiseu… Odiseu… Sincer, habar n-am ce-o facut asta da’ are un nume marfa. Odiseu era un om oarecum puternic, dar foarte inteligent. Din pricina inteligentei pe care o avea, scria. Scria! Scria poezii si liste de cumparaturi. Era fiul lui Laertes si al Anticleei, nu ca v-ar pasa, dar nu strica ceva informatii in plus pe langa informatiile in plus care-s adaugate ca bonus in plus, nu? Pe langa informatiile in plus, mai adaug ca era si foarte timid, dar si foarte serios si … tampit? (are momente, ii plac reluarile)

Era perioada lunii ( da, are “perioade”… vedeti ce inseamna “period” in engleza ) in care Odiseu avea ceva probleme mintale, sau era tampit, sa fie pe scurt. Intr-o zi cu stele, mama lui Odiseu statea la o cafea cu o prietena de-a ei. ( ce-i aia “cafea”? nu s-a inventat mai tarziu? ) Odiseu abia venise de la lucru. ( era profesionist amator ) Deodata da buzna in odaia in care se afla mama lui si prietena ei :

- AM ADUS BRANZA !!!, exclama Odiseu.

- Foarte frumos dragule, acum te rog sa –

- NU NU NU !! AM ADUS BRANZA !!!

- BINE!! Acum dispari!!

- SI EU TE IUBESC MAMI !!

Trec vreo 6 minute iar Odiseu revine :

- AM FACUT MAGLAVAITZ CU BRANZA !!

- MANANCA-L!!

Si l-a mancat…

Mancandu-l, i-a venit in minte o poezie :

Foaie verde branza lata,

Te-as manca pe tine toata,

Cu sare si cu piper,

Asemeni unui cur de jder.

Avea un talent remarcabil la poezie. Chiar a invatat la cea mai prestigioasa scoala la “Academia pentru Copii de Lemn”. Nu e de mirare ca e un geniu la poezie.

Acea perioada a lunii trecuse, iar Odiseu era din nou un om normal. Intr-o zi se plimbase pe bulevardul din marmura alba din Atena, admirand in preajma sa templele de marmura. In timp ce se plimbase pe bulevardul din marmura, vazu un batran cu pielea alba ca marmura stand pe o banca, care, si ea la randul ei, era din marmura. Nu orice fel de marmura : marmura alba!

Ajungand la banca de marmura pe care statea batranul, a adoptat o pozitie tip-serenada ( imaginati-va voi ), cu un pumn sprijinit de coapsa sa, si o mana ridicata spre cer :

- ………………………….

- Doresti ceva tine–

- TUUUUUUUUUUUU!!!!! … ( mosul s-a c**at pe el )

Om batran si ramolit,

Tu esti Zeus cel vestit?

Cu barba-ti atarnanda,

Cu pipa-ti fumeganda,

Cu pletele tale albe ca marmura,

Cu lumina care-ti lustruieste armura,

Si cu toiagul tau… din lemn…

( baiatul asta nu statea prea bine cu rima )

…Spune-mi,

Om batran si ramolit,

Tu esti Zeus cel vestit?

- Nu, raspunse batranul.

- ……………………..

- Ce te-a facut sa–

- TUUUUUUUUUUUUUUUU!!!! … ( iar s-a c**at mosul pe el )

Iertare iti cer, om batran si ramolit…

….

Va dati seama ce “frumos” a colorat mosu’ acea marmura alba…

Trecu o saptamana iar Odiseu avea un concurs care era ceva gen : Recital de Poezie la Limba si Literatura Poetica ( ce dracu’ e aia habar n-am ). Multi si-au recitat poeziile la amfiteatru, iar Odiseu auzind toate acele poezii, si-a zis ca are sanse enorme de a castiga. A venit si randul lui Odiseu in sfarsit. Baiatul, vazand ca sunt foarte multi spectatori, s-a rusinat, s-a facut rosu ca un castravete. Minute in sir statea holbandu-se la public, fara sa recite nimic. Prezentatorul acelui “concurs” ( existau asa ceva pe atunci? ) i-a soptit :

- BA BOULE RECITA-TI POEZIA!!

- Poezia? ( acum avea acea perioada a lunii in care era foarte timid )

- DA MAH POEZIA CARE TRE’ S-O RECITI AICI!!

- Sa recit?

- Da mai copchil handicapat…

- Handicapat?

- Nu.

- Nu?

- O RECITI SAU NU?!

Odiseu si-a luat inima in dinti, siiii :

MAGLAVAITZ DE BRANZA LATA

BRANZA DE …

DACA CREDETI CA NU RIMEAZA,

…………………..

LAI-LAI-LAI-LAAAA, BE-ME-AI —

Publicul a inceput sa-l huiduiasca si sa arunce cu harciogi si jderi in el. De rusine, Odiseu fugi departe, departe, in departarea departarii, mai departe ca departarea departarii…

Fugi atat de departe pana cand a ajuns la raul Pftululala’phflae, care era lac. Acolo l-a intalnit pe Hercule. De atunci au ramas foarte pretini buni, dar lipsea ceva… Parca le mai trebuia un camarad. ( ca de’, in doi era plictisitor… ) Au inceput a calatori in lung si… in lung ca latu’ daduse coltu. Au ajuns in Olimp, unde l-au intalnit pe Tezeu.

- Vino cu noi, puternice Tezeu! zisera Hercule si Odiseu. Vino cu noi in calatoria noastra! Vom strabate si toata Grecia iar apoi… toata lumea!

- Ma da’ voi sunteti prostalai lipiti pamantului ma… Cum dracu’ sa strabatem noi toata Grecia si toata lumea?! ( deci Tezeu era nervos, da? Bun. ) Am un picior handicapat aicea iar voi vreti sa merg cu voi in toata lumea?

Hercule i-a dat cu Palosul sau al Dreptatii in piciorul lui Tezeu, “reparandu-l”.

- Lol, mersi fain, zise Tezeu, dar…

- ………. vii cu noi sau nu?!

I-a luat ceva timp lui Tezeu sa se gandeasca, dar dupa 3 secunde :

- Bine ma, o sa vin.

Si asa incepe Calatoria celor Trei Titani !!

- Sfarsitul prologului -

- va mai urma, nu te bucura degeaba.-

Capitolul 2 – Tezeu, Pestii si Minotaurul

Capitolul 2 – Tezeu, Pestii si Minotaurul

Tezeu a fost un baiat adoptat si crescut de Poseidon, stapanul marilor. De ce adoptat? Nu l-a vrut tac’su, de-aia, Aethra parca-i zicea. Sau era maica-sa? Habar n-am, toti si toate au avut nume asemanatoare si probabil nume folosite la ambele sexe. ( hehe, am zis “sex” )

Acest baiat a avut o problema, si anume aceea ca era schiop. A mai avut o problema, dar va dati seama ca nu pot spune asta chiar la televizor. ( asteptati pana dupa miezul noptii )

Intr-o zi innorata cu soare, Poseidon l-a chemat pe Tezeu in citadela sa din adancurile marii. ( cum dracu’ a fost construita va va spune insusi Poseidon maine seara la OTV, impreuna cu Luis Lazarus, Lazarus Luis ) Poseidon si-a zis ca daca Tezeu e totusi schiop si nu poate inota cu un singur picior, s-a gandit sa paseasca si el pe plajele Greciei. ( stiti exact ce vroia sa admire, chiar daca femeile de pe atunci umblau cu pieptul dezgolit )

Cand cei doi s-au intalnit fata in fata, au purtat o discutie destul de intima, ca de la tata la fiu :

- Tezeu, du-te cumpara niste peste.

- Dar, tata, tu detii toata marea, toate apele, toate raurile, lacurile, inclusiv raul Pftululala’phflae, care e lac., se adresase Tezeu confuz tatalui sau, care nu era tata, ci tata adoptiv. Dar era tatal sau totusi.

- Mutra ta adevar graieste, fiul meu care nu-mi esti fiu, ci fiu adoptiv. Dar tot fiul meu esti, fiule. Acolo la pescarie sunt niste pesti nemaintalniti in aceasta mare. E o specie care traieste doar in raul Pftululala’phflae, care nu e rau, ci lac.

- Am inteles tata, care nu-mi esti tata, ci tata adoptiv. Acum te rog frumos spune-mi si mie unde este pescaria, ca n-am mai fost niciodata.

- Draga fiule, care nu-mi esti fiu, ci fiu adoptiv, uite, vezi acel obelisc din marmura alba, placat cu aur si platina tip tabla, cu inscriptii in limba latina si greaca, si cu chipurile noastre, cele ale zeilor din Olimp, gravate pe ea?

- Nu.

- Bun. O iei pe drumul acela care duce spre padure, treci prin padure, dup-aia o iei la stanga, dup-aia pe a paispea la dreapta, o iei inainte, inainte si iar inainte, pana ajungi la un boschet cu harciogi. Apoi o iei la … ( dupa inca vreo treisprezece rute ) … si pana cand ajungi in oras. Cauti apoi pescaria. Pe usa pescariei scrie “Deschide”, n-ai cum sa n-o vezi. Sau o iei pur si simplu de-a lungul coastei, e mai scurt si mai sigur.

- Multumesc tata, care nu-mi esti tata. Voi porni chiar acum!

Tezeu porni imediat catre pescarie. Cum ajunsese in acea zona, vazu pescaria. Dar ceva era in neregula, pe usa nu scria “Deschide”, ci “Impinge”. S-a derutat, a ramas confuz. Nu stia ce sa faca, nu stia daca trebuia s-o deschida sau s-o impinga. Transpirase, inima ii batea repede, precum un eunuc batea gongul. Si-a luat inima in dinti, si a impins usa. Nimic nu s-a intamplat, spre bucuria sa.

Cand a intrat in pescarie, l-a “izbit” un miros puternic de peste. Se uita in jur si vedea ca pe rafturi era doar peste. Peste de toate speciile, varstele, sexele. ( hehe, iar am zis “sex” ) Vanzatorul a vazut cat de mult se holba Tezeu la produsele sale si l-a intrebat :

- Va pot ajuta cu ceva domnule?

- Da, aveti peste?

- Da, domnule, avem foarte mult peste… Ati dori vreo specie anume?

- Hmm, aveti specia care se gaseste doar in raul Pftululala’phflae, care e de fapt lac?

- Sigur domnule, cati ati dori?

- Sasa.

- Sase?

- Da, sasa. Sasa pesti frumosh.

Vanzatorul ii aduce sase pesti, din cei mai frumosi pe care ii are. Tezeu plateste si pleaca.

A ajuns inapoi pe plaja pe care vorbise cu Poseidon. In cele din urma, Poseidon isi facu aparitia, lua pestii si ii multumise mult lui Tezeu. Dar se pare ca are o alta sarcina pentru el :

- Fiule, care nu-mi esti… Eee, la dracu’ cu chestia asta, trec la subiect. Vreau sa te duci in Knossos, sa te bagi sub palatul regelui Minos si sa-l decapitezi pe Minotaur si imi aduci capul lui.

- Bine tata, care nu-mi esti tata, ci…

- DU-TE ODATA!!

Tezeu se imbarca in corabia data de tatal sau, care nu-i era tata, ci… stiti voi. Ajunse in cele din urma la palatul regelui Minos si se gandi cum va intra in subteran. Cum Tezeu era schiop si avea si cealalta problema pe care n-o pot spune la televizor, va dati seama ca nu se putea deplasa prea repede, dar avea o minte ascutita si maini de cangur. ( la propriu )

Habar n-am cum, a ajuns in subteran. ( v-am zis eu ca are o minte ascutita si maini de cangur? ) In fata lui era un labirint parca fara de sfarsit, numit Labirintul Minotaurului. ( ma intreb de unde… ). Facu doi pasi grei, cu piciorul sau sanatos si cel handicapat, iar Minotaurul aparuse la capatul tunelului, abia luminat de tortele spanzurate de peretii de piatra ai labirintului. Minotaurul il privea fix in ochi cu manie pe Tezeu.

- Lol, salut, tu esti… Mino… Minodora? se adresa Tezeu creaturii jumatate taur, jumatate om.

- Nu, imbecil idiot si impertinent ce esti… Sunt Minotaurul!

- Pff, ai tai se imbatasera cu absint cand te-au numit asa?

- DE UNDE STII?!

- Nu stiam.

- Ah…

- Uite cum sta treaba, zise Tezeu vrand sa faca un mic “targ” cu fiara, am un picior cam natang aicea si nu prea pot sa ma mai misc. Poti veni incoace sa-ti tai capu’ ? Nu dureaza, promit.

- AAAAAHAHAHAHAAHHAHAHAHA, nu.

- Hai te rog, termin repede, ti-e greu?

- Da, mi-e greu. Mi-e lene sa vin la tine si sa-mi TAI CAPUL!!

- Ah, bine, atunci stai acolo ca vin eu… cumva…

Lui Tezeu ii luase mult timp sa faca chiar si un singur pas si nu putea deloc sa se apropie de el. Dar v-am zis ca are o minte ascutita? Bun. Fiti atenti :

- La dracu’ cu chestia asta., blestema Tezeu si aruncase sabia sa catre Minotaur, taindu-i capul.

V-am zis eu ca are maini de cangur? Problema era cum putea sa-i ia capul care era la distanta mare de el.

Habar n-am cum, a luat capul si tot nu dau cu seama cum, a ajuns la suprafata si s-a dus la Poseidon si i-a oferit capul. ( ma refer la capul Minotaurului ) Poseidon i-a multumit din nou, dar Tezeu era totusi confuz :

- Auzi tata, de ce m-ai trimis sa-l ucid pe Minotaur si sa-ti aduc capul sau?

- Habar n-am, lol, habar n-am…

 

Va urma, kkk.

Capitolul 1 – Hercule si tac’su

Inainte de toate, sa nu spuneti chestii gen : X nu a fost asa/nu a facut asa, Y l-a omorat pe ala si nu Q. Este doar o parodie! Lectura placuta.

Capitolul 1 – Hercule si tac-su’

Totul a inceput cu 1200 de ani inainte ca Hristos sa paseasca pe sacrul Pamant numit… Pamant. Grecii cutreierau tarmurile Marii Egee, inrodind solurile cu maslini maiestuosi din care se puteau infrupta din uleiul lor si incorona bravii atleti si razboinici cu ramurile sale.

Grecii venerau maretii zei ai Olimpului, ‘al mai instarit zeu fiind Zeus. Voi va dati seama? Bun. A avut un fiu, pe nume Heracles, sau mult-cunoscutul Hercule. Zeus il luase intr-o zi pe Hercule sa-i arate ce a creat si ce va crea. Maretul zeu isi ridicase bratul , isi intinsese degetele si tasnira raze aurii de lumina, invaluind intreg tinutul.

- Tata, se adresa Hercule tatalui sau, de ce iti lucesc degetele atat de minunat si de grandios, atat de impunator si atat de formidabil pe tot tinutul acestei extraordinare si grozave Grecii, de care toti grecii -( …dupa douasprezece minute de admirat… )- Te rog frumos, tata, impartaseste cu mine intelepciunea ta!

- Habar n-am copchile, lol… raspunse Zeus catre fiul sau cu toata intelepciunea si inteligenta sa, nemaintalnita printre muritori.

Hercule era fascinat pana peste calcaie de raspunsul tatalui sau. Cu toate acestea, el se hotari in fine ce se va face cand va fi mare.

- Tata! Cand o sa fiu mare o sa ma fac Titan!

Zeus era uluit de ce a spus fiul sau.

- De ce doresti asta, fiule? intreba Zeus.

- Habar n-am, lol…

Trecura anii precum apa raului Pftululala’phflae, doar ca un an dureaza mai mult decat un minut iar raul Pftululala’phflae nu e rau, ci lac curgator. Hercule crescu intr-un barbat voinic, instarit, zdravan, culturist, atlet, puternic, pfoai de **** lui, etcetera. Toate acestea, cu exceptia mintii ( sau mai pe germaneste : prost ) dar era un barbat cinstit si cu un suflet bun. Zeus si femeia lui ( am uitat cum ii zice ) se hotarara sa-l dea pe Hercule la insuratoare, sa nu mai stea cu parintii lui la varsta pe care o avea ( trij de ani ). Ei doi au gasit deja femeia potrivita pentru fiul lor, deci casatoria dintre cei doi era ceva iminent.

- Bai baiatule bai -hic- , te-am chemat astazi aici-sea -hic- , sa-ti spunem aici-sea -hic- ca eu si cu ma-ta -hic-, iti gasi-i muiere ma copchile -hic- … Ii spuse Zeus lui Hercule dupa 4-5 ulcioare de vin de struguri grecesti.

Hercule s-a bucurat de cele auzite. S-a gandit ca in sfarsit si-a gasit un suflet pereche.

A doua zi, Zeus l-a dus pe Hercule la tatal fetei de maritat, care la randul sau l-a condus pe Hercule la ea. Pe drum discutau :

- Ce anume cauti tu la o femeie, draga Hercule?

- Pai sa fie cistita…, se gandi profund Hercule.

- Bun, bun, excellent, bun, bun, imi place cum gandesti, bun, bun, vei fi un barbat bun. Bun? Bun.

- Hau? Ce-ti traba?

In cele din urma, au ajuns la palat. Hercule era nerabdator, dar si nesigur de ce se va intampla. In fata usilor palatului erau doua cortine care reflectau razele soarelui direct, dar direct in pomul cu harciogi, ucigandu-i prin ardere.

Din spatele cortinei se zareau doua maini, care, incetul cu incetul, dadeau la o parte gigantica matase spanzurata de tavanul antreului, dracu’ s-o ia ( de ce? habar n-am, dar se mai intampla ). In fine, fata se zari de dupa cortina.

Vazand-o, Hercule se minuna de maiestuozitatea, gratia si formele acelei femei, parca picata ( mai degraba azvarlita cu catapulta regeasca din lemn de pluta ) din Rai. Hercule, cu bunatatea si sufletul sau mare de cavaler, se adresa tatalui fetei :

- Ma, fii-ta-i mai grasa decat un elefant violat cu un bat de o veverita…

Tatal fetei era revoltat de atitudinea sa.

- Pai, draga Hercule, spuneai ca vrei ca o fata sa fie cinstita si asa si este fiica mea.

- Dar nici chiar asa de… cistita!

O perioada lunga de tacere se abatu peste cei trei.

- Hercule, eu…

- NU MA INTRERUPE IN TIMP CE VORBESC!!!

- Dar nici macar —

- NU !! Nu… te rog, nu… NUUUUU!!

Suparat si nervos, Hercule fugi departe, fara oprire, fara pauza, fara popas si iar fara oprire, si iar fara pauza, pana cand dadu de raul Pftululala’phflae, care era lac. Isi petrecuse noaptea acolo, gandindu-se la ce va face si unde va merge in continuare.

Am revenit?

Raspunsul : am deschis blogul asta sa-mi “promovez” povestea pe care am facut-o. E o poveste amuzanta, ceva actiune, ceva “drama” ( nu, nu e Twillight ) si mai ceva pe acolo habar n-am ce. ( mai mult sper sa va faca sa radeti)

E o parodie a Mitologiei Greciei.  ( da, zei, eroi, ulei de masline, si mult, mult peste )

Dar voi posta si altceva pe aici, nu doar povestea. Ma voi gandi eu la ceva.

Tah-tah!!